動かずにはいられなくなった

ここまで、
できるだけ冷静でいようとしてきた。

違和感を覚えた頃は、
気のせいだと思い込もうとしていたし、
確信に近い感覚を持ってからも、
すぐに何かをすることはなかった。

記録を続けて、
自分の中で整理して、
何度も考え直してきた。

それでも、
少しずつ状況は変わっていった。

嫁との日常は、
表面上は何も変わらない。

普通に会話もするし、
同じ空間で過ごしている。

けれど、
自分の中ではもう、
ずっと前から何かが止まってしまっている感覚があった。

考えれば考えるほど、
気持ちは重くなっていく。

何もせずにいる時間が、
一番つらくなっていた。

次の段階が近づいている、
そんな感覚はずっとあった。

でも、
その「次」に踏み出すことだけは、
ずっと避けてきた。

怖かったのだと思う。

もし本当に自分の考えている通りだったら。
その現実を知ってしまったら。

今までの生活が、
一気に変わってしまうかもしれない。

そう思うと、
動かない理由はいくらでもあった。

それでも、
ある時から、
じっとしていることの方が苦しくなってきた。

嫁のちょっとした行動に、
毎回気持ちが揺れる。

何気ない言葉に、
意味を探してしまう。

その繰り返しに、
自分自身が疲れてきていた。

このまま何もせずに、
ただ考え続けていても、
状況は何も変わらない。

むしろ、
自分の中だけが消耗していく。

そう感じ始めていた。

ここまで一人で抱えてきた時間は、
決して短くない。

違和感から始まって、
確信に近いところまで来て、
現実的な行動も考え始めた。

そして、
次の段階が近づいていることも、
もう分かっていた。

それでも動けなかったのは、
まだどこかで、
見ないふりをしていたかったからかもしれない。

でも、
もう限界に近かった。

嫁と向き合うかどうかは、
まだ分からない。

何をどうするかも、
この時点では決めきれていなかった。

ただ一つだけ、
はっきりしてきたことがあった。

このまま何もしない、
という選択だけは、
もう選べない。

動くことが怖い。
でも、
動かないままの方が、
もっと苦しい。

その感覚が、
日を追うごとに強くなっていった。

日常の中で、
何度も考える。

このままでいいのか。
この状態を、
いつまで続けるつもりなのか。

自分に問いかけても、
答えは出ない。

それでも、
心のどこかが、
もう立ち止まっていられないと言っている気がした。

決定的なきっかけがあったわけじゃない。

ただ、
ここまで積み重なったものが、
自然と背中を押し始めていた。

違和感の段階は終わっている。
確信も、もう自分の中にある。

そして今、
動かずにはいられないところまで、
来てしまっていた。