否定する理由が見つからなかった

一度、
意識的に冷静になろうとした。

感情を脇に置いて
できるだけ主観を排して
事実だけを見る。

頭の中で自分にそう言い聞かせながら
一つずつ整理していく。

極端な行動はない。
露骨な変化もない。
誰が見ても分かる決定的な証拠もない。

この点は最初から今まで
ずっと変わっていない。

突然帰らなくなったわけでもない。
明らかに嘘をつかれたわけでもない。
問い詰められるような出来事が
起きているわけでもない。

だから冷静に考えれば
「何も起きていない」
と言うこともできる。

そう言い切れたらきっと楽だ。

これ以上、
考え続けなくて済む。
自分の感覚を疑い続ける必要もなくなる。

でも、
そこまで考えたところで
一つの違和感が残った。

否定する理由が見つからない。

「何も起きていない」
と言い切るためには
説明しなければならないことが
あまりにも多すぎた。

なぜ、
予定はいつも曖昧なのか。

なぜ、
返事は同じ形を繰り返すのか。

なぜ、
距離感は縮まらず一定のまま保たれているのか。

なぜ、
踏み込もうとすると必ず同じところで止まるのか。

否定するためには
それぞれに納得できる理由が必要だ。

「忙しいから」
「たまたま」
「そういう時期」

どれもそれ自体は間違っていない。
現実的であり得る説明だ。

でも、
それらはすべて
「そうかもしれない」
というレベルに留まっている。

「だから問題ない」
と胸を張って言えるほど
強い理由ではなかった。

一つ一つの説明は
単体では成立している。

しかし、
重ねた瞬間に力を失う。

すべてを合わせて考えると
どれも決定打にならない。

否定できない、
という状態は決して肯定しているわけじゃない。

「そうだ」と
断定したわけでもない。

ただ、
否定するための論理が
組み立てられなくなっている。

それだけだ。

以前なら、
「分からない」
という状態を、
そのまま放置できていた。

考えないという選択ができた。

今は違う。

ここまで考えてきて
これだけの材料が積み上がっている中で
「分からないふり」を続ける方が
よほど不自然に感じられた。

見ているものを
見ていないと言い張る。

感じている違和感を
感じていないことにする。

それは、
冷静さではなく自己否定に近い。

感情的になっているわけでもない。
暴走しているわけでもない。

ただ、
現実から目を逸らせなくなった。
その段階に来てしまった。

否定する理由が見つからない、
というのは一つの結論に近い。

答えが出たわけじゃない。
確信したわけでもない。

でも、
「何も起きていない」
という結論だけは
もう選べなくなっていた。

その事実を
静かに受け止めている自分がいた。