これまでは、
見ないようにすることで、どうにか保っていた部分があった。
正面から向き合わなければ壊れずに済むものがあると、どこかで信じていた。
気づいていないふりをしていれば、
まだ選択肢は残っているように思えた。
白か黒かを決めなくていい状態は、
可能性が残っている状態のようにも見えた。
判断を先送りにすることで、
何かを失わずにいられる気がしていたし、
自分を守るための、
十分な理由にもなっていた。
曖昧でいることは、
逃げではなく慎重さだと、
そう言い聞かせていた。
でも、ある時から、
目を逸らしている対象よりも、
目を逸らしている自分自身の存在が、
はっきりと分かるようになった。
本当は見えているのに、
あえて視線を外している。
分かっているのに、
分からないふりをしている。
その自覚が生まれた瞬間から、
曖昧さは少しずつ意味を変えていった。
都合よく解釈している自分がいた。
納得できない点を、
「今は考えなくていい」と脇に置いて、
無理に丸め込んでいる自分がいた。
それは現実を受け止めているのではなく、
現実を薄く引き延ばして、
触れた感覚を鈍らせているだけだった。
違和感は、もう曖昧ではなかった。
点のままなら見ないふりができたものが、
いつの間にか線になり、
線が形になってしまった。
一つひとつは小さな出来事だった。
その場では流せる言葉で、
見過ごせる態度で、
深刻に捉えなくても済んだはずのものばかりだった。
でも、それらが積み重なったとき、
もう「気のせい」とは言えなくなった。
全体として見えてしまったものは、
元の曖昧な断片には戻らなかった。
気づかなければ、
もっと楽だったと思う。
疑問を持たずにいられたし、
期待も、解釈も、
これまで通り続けられたかもしれない。
でも、
一度気づいてしまった以上、
もう元の視点には戻れなかった。
知らなかった自分には戻れない。
見えていなかった頃の自分を、
もう本気では信じられなかった。
現実は、
残酷というほど感情的なものではなかった。
誰かに怒りをぶつける余地もなく、
悲劇的に嘆くような場面もなかった。
ただ、
そこにあるものが
そのままの形で存在していた。
静かで、
言い訳の通用しない状態だった。
誰かのせいにするには弱く、
自分を誤魔化すにはあまりにもはっきりしていた。
目を逸らせなくなった、というより、
逸らす理由そのものがもう見当たらなくなった。
見ないことで守れるものより、
見ないことで失っているものの方が
はっきりしてしまったからだ。
それが、
確信に近づいた瞬間だったのだと思う。
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