このままでいいのか分からなくなった

これまでは「大丈夫だろう」と思うようにしていた。

根拠があったわけではない。
ただ、そう思っていれば何とかなる気がしていた。
少なくとも、深く考えなくて済む。
考えなければ、不安も生まれない。
そうやって、日々をやり過ごしてきた。

特に問題が起きているわけじゃない。
大きなトラブルもない。
誰かと激しく衝突したわけでもないし
明確に失敗したと言える出来事も思い当たらない。

仕事は続いている。
生活は破綻していない。

周囲から見れば
たぶん「普通」だ。

誰かに責められるようなこともない。
「もっと頑張れ」と詰められることもなければ、
「何かおかしい」と指摘されることもない。

だから
なおさらだった。

生活自体は、表面上は回っている。
朝になれば起きてやるべきことをこなし、
夜になれば眠る。

その繰り返しの中で
特別に困る場面はない。

だから考えすぎない方がいい。
深く掘り下げる必要はない。

そう自分に言い聞かせることは、
それほど難しくなかった。

 

「今は忙しいから」
「もう少し落ち着いてから」
「考えたところで答えは出ない」

 

そんな言葉を並べて
その都度自分を納得させてきた。

それでも最近
「このままでいいのか」という考えが
頭から離れなくなっていた。

何かのきっかけがあったわけじゃない。
突然、大きな出来事が起きたわけでもない。

ある日、急に気づいたというより
気づいたらそこにあったという感覚に近い。

仕事の合間。
移動中の電車の中。
夜、布団に入ってから目を閉じた瞬間。

ふとした隙間に
その問いが入り込んでくる。

「このままでいいのか」

声に出すほど強いものではない。
誰かに相談したいほど切迫しているわけでもない。

でも、確実に存在していて無視しようとすると
逆に意識してしまう。

何かを変えたい、というほどの強さはない。
転職したいわけでもない。
今の環境を壊したいわけでもない。

劇的な変化を求めているわけじゃない。

それでも、
何もしないままでいることに、
以前とは違う違和感を覚えるようになっていた。

「このままでいい」と言い切れない。
でも、「変えたい」とも言い切れない。

その曖昧さが
思っていた以上に居心地が悪かった。

現状を説明しろと言われたら、
正直、困る。

何が不満なのかと聞かれても
明確な答えは出てこない。

問題があると言い切れる材料はない。
数字で示せる失敗もなければ、
誰かを責める理由もない。

むしろ、
恵まれていると言われても否定はできない。

それなのに、
以前と同じ気持ちではいられない。

理由が分からないまま、
感覚だけが変わってしまった。

 

それだけだった。

 

この感覚を無視して
今まで通りの日常を続けることはできる。

たぶん、しばらくは。

忙しさに紛れれば、
考える時間は減る。
目の前のことに集中していれば、
問いは一時的に遠ざかる。

実際、そうしてきた時間の方が長い。

でもその先に何があるのかを
想像すると少し不安になる。

今と同じ日々が
このまま続いていったとしたら。

数年後、
ふと立ち止まったとき、
同じ問いを抱えていないだろうか。

「このままでよかったのか」

今感じている違和感が自然に消えていくのか。

それとも、
気づかないうちに少しずつ積み重なって
もっと大きな形で現れるのか。

答えは分からない。

分からないままでも日常は進んでいく。
時間は止まらないし待ってもくれない。
考えても、考えなくても朝は来て一日は始まる。

だからこそ、
「分からない」という状態を抱えたまま過ごすことが、
思っていた以上に重く感じられた。

何かが足りないと断言できない。
でも、満たされているとも言い切れない。

その中間にいる自分を、
どう扱えばいいのか分からない。

答えを出す必要があるのか。
それとも、
今はただ立ち止まっているだけでいいのか。

まだ判断はできない。

ただ
「分からない」と感じていること自体を、
無かったことにはできなくなっていた。

それだけははっきりしていた。