冷静でいようと努力していた

冷静でいることは、
自然な状態ではなかった。

気づけば、
無意識にそうなっている、
という類のものではなく、
意識してそうあろうとしている状態だった。

感情的にならないように。
早まった判断をしないように。
極端な結論に勢いで飛びつかないように。

その一つひとつを、
自分に言い聞かせながら、
日々を過ごしていた。

冷静でいれば、
後悔しないはずだ。
間違った選択をしなくて済む。

少なくとも、
感情に振り回されるよりは、
安全なはずだと思っていた。

だから、
それは自分を守るための努力だった。
記録を書くときも言葉を選んだ。

強すぎる表現は避け、
決めつけに聞こえる書き方にならないように、
何度も書き直した。

「いつも」「絶対」「もう無理」
そういった言葉は、
無意識に遠ざけていた。

冷静さは、
正しさに近いものだと思っていた。
少なくとも感情のままに動くよりは、
大人で、理性的で望ましい姿勢だと。

でも、その冷静さは、
常に維持が必要だった。

少し油断すると、
怒りや悲しみが顔を出す。
思っていた以上に、
感情は近くにあった。

だから、
気づかれないようにすぐに押し戻す。

考えすぎだ。
落ち着け。
今は判断しなくていい。

そうやって、
内側でブレーキをかけ続けていた。

一日中、
どこかに力を入れている感覚があった。
全力ではないけれど完全に緩めることもできない。

常に、
踏ん張り続けているような状態だった。

冷静でいるということは、
感情がないことではない。
何も感じていない状態でもない。

むしろ、感情がある前提で、
それを表に出さないように、
制御し続けることだった。

その制御が、
思っていた以上にエネルギーを使っていた。

誰にも見えない場所で、
ずっと踏ん張っている。
倒れないように、
崩れないように、
静かに力を入れ続けている。

それが、
いつの間にか日常になっていた。

冷静でいようとしている自分を、
褒める気にはなれなかった。
特別なことをしているわけではない。

当たり前のことを、
当たり前にやっているだけだと、
そう思っていた。

でも、
今振り返ってみると、
それは明らかに努力だった。

しかも、
かなり無理のある努力だった。

冷静さは、
確かに盾にはなっていた。
衝動から守ってくれたし、
状況を悪化させない役割も果たしていた。

ただし、
それは長く持てる盾ではなかった。

気づかないうちに、
腕が疲れていて、
重さに耐える余力が、
少しずつ削られていた。

冷静でいようとしていた自分は、
守られているつもりで、
同時に消耗し続けてもいたのだと思う。